同人的生活派對

很高興終於看到愛麗絲可以了結她最近的困擾。雖然同人並不是很清楚他發生了什麼事，不過依我對愛麗絲的了解來看，她對朋友的義氣，很有可能會為她帶來困擾的。

愛麗絲是同人開始接觸網路的時候，第一位認識的朋友，所以我們算是老朋友了。尤其是她當年在同人的婚宴上，在丟下一份厚重的賀禮後，就急急忙忙地趕去公司加班了，連一杯喜酒都來不及喝，讓我實在是非常感動。

此次事件雖然造成她極大的震撼，但同人也相信其具有正面的啟示作用，讓她今後學會如何用更成熟的態度去看待助人這回事。

同人不敢說自己在助人這方面表現得比愛麗絲成熟，不過，從她在網誌所發表的隻字片語中，卻促使我去思考一個問題，當助人者認為求助者自己必須為改變而付出努力，但求助者卻一直不想去改變時，助人者應該想盡辦法迫使對方改變，還是應該尊重求助者的個人意願，不直接點破他不想改變的實情，然後繼續聽他抱怨，直到他願意改變為止？

同人認為，這兩種做法都很容易會演變成如 James Redfield 在《聖境新世界》一書中所提及的控制戲。如果求助者並不願意改變，強迫他們改變只會建立起脅迫者或審問者的能量磁場。在這種情況下，身為助人者的我們，常會不自覺以批判對方或使會令他人恐懼的方式，讓求助者不知所措，然後他們會感到更空虛無助，結果他們的能量就會不知不覺地流到我們身上。

換個立場來看，強迫他們改變可能太強勢了，那換個方式如何？尊重求助者的意願，打破他們的世界觀太殘忍，只好用支持的力量來關心與照顧他們，但這樣也很容易會造成「善意的誤導」，使求助者太過依賴我們所給予的幫助來生活，建立起乞憐者或冷漠者的能量磁場，如此將會逐漸耗弱身為助人者的我們之能量。於是，在不知不覺中，我們的能量就慢慢被他們所吸收過去了。

在實際情形下，控制戲的場景常常會更複雜，例如當一方扮演審問者時，另一方很可能會扮演冷漠者的角度；當一方扮演乞憐者的角色時，另一方很可能會扮演脅迫者的角色；甚至也有可能冷漠者與乞憐者或審問者與脅迫者同時出現。總而言之，控制戲會削弱彼此的心靈能量，即使我們助人的出發點立意是良善的，但形成這樣的情勢其實是無法達到我們想要幫助對方的心願的。

顯而易見地，兩種助人方式都有其缺憾，這也讓我們體會到了，真正要能夠幫助別人，給予對方他所需要的協助，而不是強迫對方必須接受我們的給予，同時又不會因為我們的給予而削弱對方的力量，其實並不簡單。然而，助人意願的實現，是為了真善美的助人體驗，那麼該如何做，才能真的幫助他人改變呢？同人認為可以用知命造運來求真、用身心和諧來求美、以及用至善意願來求善。在此提出我的看法，希望能藉此幫助我們在如何助人的觀念上能獲得更進一步的啟發。 閱讀全文 →

前幾天，在 funP 中看到一篇〈學生撈錢 拜金社會害的〉文章，同人認為寫得相當中肯，於是加入了推蔫的行列。不過，過了幾天，同樣又在 funP 看到另一篇文章質疑這樣的看法，在〈別動不動就怪社會~社會不是想像中的好怪罪〉這篇文章的作者認為，怪罪社會拜金的論調會誤導社會或讓做錯事的人可以用理由來原諒自己。

＂學生撈錢＂…似乎不太客觀，應該算是所有人都想撈錢。為什麼學生在撈錢時，就會把過錯推給心中所謂的＂拜金社會＂害的呢!?…我實在不同意這種說法，當我們不管兄弟姐妹朋友這些人在撈錢，並不會是因為拜金社會而做這件事，就算是，也不會認同是社會觀點害的。因為回到原點，當你覺得人家或是一個環境會害你，你可以選擇做好你自己，而不是跟大家一起去跳火坑，再回來說自己是被所謂的環境害的，這樣的觀念不但會造成誤導，還會使一些存疑的人更加的堅定自己的信念，而造成了不可挽救的錯誤!!

同人認同個人可以選擇做好自己，而不應把偏差行為怪罪社會風氣的觀點。但平心而論，閱讀了吳同學的文章，我並不認為他為文有責怪社會拜金風氣的意圖，而是想要提出一個供我們自我省思的方向。

如果拜金社會是一個現象，那麼在這種現況下，為什麼大家撈錢都合理，唯獨學生撈錢就不應該呢？這並不是在責怪社會拜金，而是假設社會拜金是目前的社會現實，指責這些大學生拜金的批評其實是在邏輯上存在著弔詭的不一致，大家都同樣地在迎合拜金的社會風氣，為何唯獨只對他們拜金大加撻伐呢？ 閱讀全文 →

在經歷了在兩性戰國論壇與黑米討論串之中的幾場辯論，同人發現要在對話中清楚地陳述自己的看法，澄清彼此在觀念上的差異，其實並不是一件容易的事。過程中，持與我們不同論點的人往往很難暫緩自己的想法，去聆聽我們真正想要表達的真正重點，即使我們不斷地澄清自己的想法，卻常還是會發現個人的想法還是會被曲解。

有時候，對同一件事情，人們很習慣會加入個人的情感及主觀的信念而推論出自己對事物的看法，同時對他人的不同聲音，會從他的話語中片面地抽取我們想要的意義，而斷章取義的結果往往是造成雙方在觀念上的無法溝通。

同人所經歷的那幾場辯論正是一直上演著這樣的情境。在許多人的眼中看來，表面上是我藉題發揮，抓住對方論點邏輯上的缺陷不放；但在另一方面，我所看到的卻是這些人在討論事情的時候，沒有認清楚我真正想要談論的重點。

他們以為我正是藉由打擊一方的論點，來突顯對方一定是錯的而堅持我自己的主張，但他們對我個人的批評卻著實令人感到疑惑：他們似乎看不到我的訴求，認定他們所想的就是真理，我發現大家是如此堅信自己的觀點，以致無法深入地思考對方所提出的看法。

在兩性戰國論壇中，網友亞言提到了真理愈辯愈明，她認同我說的「針對誤會解釋清楚就沒問題」的觀點。看了她的評論，透過自我省思，同人回顧與大家爭論問題的過程中發現，我原來希望透過對話而促成共同思考的動機，到最後卻演變成各自捍衛個人立場的辯論大會，顯見在這方面，我要學的還很多。 閱讀全文 →

看了兩性戰國論壇的〈對方外遇，你要不要放手〉的討論，正巧同人最近也在廣播中聽到主持人對某位女孩想要挽回一段感情看法，他提到這位女性聽眾寫信給他，說她用盡一切方法想讓她已經劈腿的男朋友回到他身邊都無效，相信主持人一定有辦法。這當然是不可能的任務，主持人除了希望她想開一點外，只有衷心地給予支持及鼓勵：不是你的，該走的總是會走，是你的，沒有人可以搶得走。

其實，「當局者迷，旁觀者清」，面對另一半或心愛的人的背叛，旁觀者都可以很容易地看清楚事情已成定局了，只是自己願不願意接受罷了。對於電台那位正遭遇情傷的女孩，有些聽眾會打電話表現出關心與慰問之意，甚至分享自己的親身經驗，希望能幫她走出來。

同人當下對此事的看法是，善待自己是最重要的，這一段關係的結束並不意味著自己在感情上是失敗的，要傾聽自己心裡的聲音，才能從這段經驗中學到生命要告訴我們什麼，並且要相信寒冬必然會過去，而會由春天來結束，讓我們以寬容及祝福的心來看待這一切。

對方背叛，到底要不要放手？似乎不放手也不行，只是我們要讓這包袱在心中折磨自己放多久而已，換句話話，關鍵在時間，面對對方的背叛，我們什麼時候才會想通，真正放手讓自己身心安頓以重獲新生。 閱讀全文 →